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Lista de Libros Con enlaces, Realizada como servicio por Gladys Salas

 

libros may-08-2019.doc 

17 libros de Walter Riso

BIOGRAFIA:
Walter Riso (Nápoles, Italia, 1951) es hijo de padres emigrantes que se establecieron en Buenos Aires, en Argentina. Su infancia transcurrió en la calle Pichincha, justo donde estaba el antiguo mercado Spineto, un barrio poblado de inmigrantes italianos y de otras nacionalidades. 

Su adolescencia transcurrió entre esa ciudad y San Luis, donde estudió bachillerato técnico mientras ayudaba a su padre en la pizzería familiar. Comenzó a estudiar psicología y teatro y, durante cinco años, se consagró a ambas disciplinas hasta que en 1979 emigró a Colombia, donde culminó su carrera y ejerció la profesión de terapeuta y docente. Luego se especializó en terapia cognitiva, estudió filosofía y bioética, pues siempre le han interesado las ciencias humanistas que tengan que ver con el desarrollo del potencial humano. 

Por lo mismo, ha escrito múltiples libros técnicos y de divulgación con el fin de prevenir y promocionar aspectos importantes de la salud mental y la calidad de vida. Actualmente es conferenciante y docente en distintas universidades, práctica que alterna con la investigación en el área de la psicología cognitiva y la 

LES DEJO AQUÍ ENLACES A OTRO LIBRO DEL AUTOR...

https://interser.ning.com/biblioteca/pensar-bien-sentirse-bien-walter-riso

Sinopsis de El arte de ser flexible:

Si decides ser flexible, te quitarás un peso de encima al ver que nada está predeterminado y que puedes ser el último juez de tu propia conducta.

¿La rigidez mental es una enfermedad? Las investigaciones modernas muestran que las personas cerradas y resistentes al cambio no sólo generan un cúmulo de trastornos psicológicos para sí mismas, sino que afectan significativamente a la sociedad en que viven.


Walter Riso identifica cuáles son las características de una mente rígida y cuáles los rasgos que se oponen a ella.

La fuerza del pensamiento flexible radica en que, a pesar de la resistencia interior y los obstáculos exteriores, todos tenemos la capacidad de reinventarnos y dejarnos fluir inteligentemente con los acontecimientos de la vida. 


Con lenguaje accesible y profundo a la vez, el exitoso autor de Pensar bien, sentirse bien demuestra en este nuevo libro que cultivar una actitud abierta y libre es posible y necesario para alcanzar una vida más plena, intensa y saludable.

Elartedeserflexible_WalterRiso.pdf

Su contenido trata sobre la importancia de volver a lo natural y saber integrar las emociones biológicas a nuestra vida de manera constructiva. El autor muestra la diferencia entre las emociones primarias, que hay que salvar, y las secundarias, inventadas por la cultura, que hay que eliminar. Más específicamente se rescatan el miedo, la ira, el dolor, la tristeza y la alegría, se muestran sus propiedades curativas y se alerta sobre el peligro de sus similares inventados por la mente: la ansiedad, el rencor, la depresión y el apego. La obra está fundamentada en los datos más recientes de la psicología cognitiva y la moderna teoría de las emociones, así como en la experiencia clínica del autor.

La obra está fundamentada en los datos más recientes de la psicología cognitiva y la moderna teoría de las emociones, así como en la experiencia clínica del autor

Sabiduria-Emocional-Walter-Riso.pdf

«Querer enterrar las emociones no sólo es una tarea imposible, sino peligrosa para la salud… dejemos que la emoción actúe con nosotros y a través nuestro. » Walter Riso
Estas páginas constituyen un llamado a restaurar el equilibrio mente-cuerpo mediante el rescate de uno de nuestros recursos más valiosos, el cual se encuentra hoy en día cada vez más relegado y desprestigiado. Nos referimos a la emoción biológica. En la autorizada opinión del terapeuta Walter Riso la inteligencia racional es una de las grandes herramientas adaptativas con las que cuenta el ser humano y gracias a la cual ha podido sobrevivir. Sin embargo, ésta no basta para garantizar el equilibrio, la armonía interna ni la salud física y psicológica de las personas. Es necesario complementar dicha parte de nuestro ser con el poder y la sabiduría innata que habita en las emociones. Este libro nos enseña a integrar dicho componente de manera constructiva y aprovecharlo en nuestro beneficio.

De-regreso-a-casa-.pdf

Diez premisas liberadoras que transformarán tu vida de manera radical

Muchas personas son víctimas de lo que Walter Riso denomina mandatos irracionales perfeccionistas o “antivalores exitosos”. Estos mandatos pretenden que seamos “hombres y mujeres que han alcanzado el top ten”, es decir, seres excepcionales en algún área, no importa el costo emocional que eso implique. Preceptos publicitados y transmitidos que se convierten en una forma de autoexigencia o en la búsqueda de una “perfección psicológica” agotadora e irracional. Un sufrimiento inútil que se instala y echa raíces en nuestra mente, con la anuencia y premeditación de una cultura obsesionada por los “ganadores” y “los fuera de serie”.

El objetivo del presente libro es rebelarse contra esos mandatos y promover una autoaceptación incondicional y sin excusas. Su consigna ­­–aunque los amantes de la excelencia entren en crisis– es categórica: puedes ser escandalosamente feliz en medio de tu maravillosa imperfección.

“La realización personal no está en ser “el mejor”, sino en disfrutar plenamente de lo que haces”.

maravillosamente-imperfecto-escandalosamente-feliz-walter-riso.pdf

Cómo soltarse de todo aquello que nos quita energía y bienestar.

Si consideras que algo o alguien es indispensable para tu felicidad, tienes un grave problema: estás a la sombra de un amo. Y no me refiero al aire que respiras, la comida que te alimenta o el sueño que te repone, sino a muchas necesidades de las cuales podrías prescindir sin que tu supervivencia emocional y psicológica se viera afectada de alguna manera. No importa la fuente del apego, llámese fama, poder, belleza, autoridad, aprobación social, internet, juego, moda o pareja, la adicción psicológica hará que tu existencia sea cada día más insalubre: te arrodillarás ante ella, le rendirás pleitesía y vivirá en el filo de la navaja por miedo a perderla. Establecer una relación dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener placer, seguridad o un dudoso sentido de autorrealización\u0094.

Walter Riso nos explica en qué consiste el apego y sus causas, proporcionándonos las claves para enfrentarlo y prevenirlo, sin perder la pasión por alcanzar nuestros sueños y metas personales. Con un sugerente cruce entre psicología cognitiva y filosofía oriental, Riso nos invita a través de un lenguaje claro y accesible, con ejemplos y casos concretos, a fortalecer la independencia emocional y crear un estilo de vida más libre y saludable.

Cuantos más apegos dejes caer por el camino de la vida, más cerca estarás de encontrarte a ti mismo.

Desapegarse-Sin-Anestesia-Walter-Riso.pdf

Como disfrutar plenamente de la vida en pareja.

Se sufre demasiado por amor, ésa es la verdad. Incluso los que se vanaglorian de estar perfectamente acoplados a su pareja, en lo más recóndito de su ser albergan dudas, inseguridades. ¿Quién no ha sufrido alguna vez por estar con la persona equivocada, por sentir un descenso en el deseo o simplemente por la caricia que nunca llegó? No hay nada más hipersensible que el amor, nada más arrebatador, nada más vital. Renunciar a él es vivir menos o no vivir. Ama y no sufras es un intento de ampliar lo que el autor expuso en ¿Amar o depender?. No sólo se trata de amar sin apegos (una de las causas principales del dolor afectivo), que es un logro importante, sino de acabar con todo tipo de sufrimiento inútil relacionado con el amor. Se trata de incrementar el \u0093cociente amoroso\u0094 y ligar el corazón a la mente de tal manera que podamos canalizar saludablemente el sentimiento. Sin lugar a dudas, sentir amor es más fácil que explicarlo, porque nadie nos ha educado para amar y ser amados, al menos de manera explícita. Habrá quienes digan que el amor no es para \u0093entenderlo\u0094 sino para sentirlo y disfrutarlo y que el romanticismo no soporta ningún tipo de lógica: nada más erróneo. Esta actitud, además de ingenua, es peligrosa, ya que una de las principales causas del \u0093mal de amores\u0094 nace precisamente de las creencias sobre el amor que hemos elaborado a lo largo de nuestra vida y que son una de las principales fuentes de sufrimiento. ¿Racionalizar el amor? Así es, pero no demasiado, sólo lo necesario: razón y emoción en cantidades adecuadas. Un amor completo, sano y gratificante, que nos acerque más a la tranquilidad que al sufrimiento, requiere de la conjugación de tres factores: deseo (eros), amistad (philia) y ternura (ágape). Y ésa es la propuesta que Walter Riso presenta en éste, su más reciente libro..

“Renunciar a él es vivir menos o no vivir.” WR.

walter-riso-ama-y-no-sufras.pdf

Está demostrado que la visión que tenemos de nosotros mismos es un factor determinante de nuestra salud mental e incluso física, pues una buena autovaloración personal es la base sobre la que se apoya todo nuestro desarrollo.

No obstante, hemos sido educados en una cultura que predica el amor hacia los demás y condena el amor propio, olvidando que el prerrequisito para querer a otra persona es que cada uno se quiera a sí mismo.

En este libro, el doctor Walter Riso nos enseña a querernos de una manera sana y realista, y nos muestra cómo ese es el mejor camino para construir un yo fuerte y seguro y tener una vida plena y feliz.

walter-riso-aprendiendo-a-quererse-a-si-mismo.pdf

Cómo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable.

¿Amar o depender? un libro de referencia en situaciones de crisis de pareja. Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse respetuosamente. El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde.
La dependencia afectiva a la pareja tarde o temprano genera sufrimiento y depresión. Millones de personas en todo el mundo son víctimas de relaciones amorosas inadecuadas y no saben qué hacer al respecto, ya que el miedo a la pérdida, a la soledad o al abandono contamina el vínculo amoroso y lo vuelve altamente vulnerable. Un amor inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y lastimarnos profundamente. Sin embargo, y al contrario de lo que parece establecer nuestra cultura, sí es posible amar con independencia y aun así seguir amando. Es posible eliminar las ataduras psicológicas y, pese a todo, mantener vivo el fuego del amor.

 

La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse. Este libro pretende ayudar a aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a las parejas aún no contaminadas para que sigan trabajando en la sana costumbre de amar intensamente y sin apegos.

walter-riso-amar-o-depender.pdf

13 pasos para amar con independencia y libertad.

Ser “autónomo” desde el punto de vista emocional no es dejar de amar, sino gobernarse a sí mismo, ser fiel a los propios principios y no entregar la dignidad personal a cambio de nada, ni siquiera en nombre del amor. ¿Amas o dependes? Si te haces esta pregunta esta guía es para tí, basada en el libro Bestseller del escritor Walter Riso “Amar o depender”.

En esta guía Walter Riso nos enseña de una forma práctica y poco teórica los pasos que se deben seguir para Amar sin dependencias emocionales, pretende aportar ideas y procedimientos que permitan desarrollar destrezas y habilidades para afrontar la dependencia emocional, prevenirla y/o crear un estilo de vida orientado a la independencia emocional y al desapego afectivo.

 

Esta guía va dirigida a personas que quieran educarse en el amor, que quieran aprender a amar de forma correcta entendiendo como llevar una relación sin dependencia emocional, ya sea porque quieran estar preparados para afrontar futuras relaciones, porque quieran mejorar su relación actual o porque están metidos en una difícil relación donde la dependencia ya se vive y quieren buscar una salida a este problema.

Guia_practica_para_vencer_la_dependencia_wr.pdf

El valor imprescindible de la autoestima.

Desde pequeños nos enseñan conductas de cuidado personal respecto al físico: lavarnos los dientes, bañarnos, arreglarnos las uñas, comer, aprender a vestirnos… Pero ¿qué hay del cuidado psicológico y la higiene mental? ¿Le prestamos suficiente atención? ¿Lo ponemos en práctica? ¿Resaltamos la importancia del autoamor?

Una buena autoestima, quererse profundamente, incrementa las emociones positivas. Además, entre otras cosas, permite alcanzar mayor eficacia en las tareas, mejorar las relaciones con las personas, establecer un vínculo más equilibrado con los demás y ganar en independencia y autonomía.

La propuesta de este libro es a la vez simple y compleja: enamórate de ti, sé valiente, comienza el romance contigo mismo, en un «yo sostenido» que te haga cada día más feliz y más resistente a los embates de la vida cotidiana.

walter-riso-enamorate-de-ti.pdf

El derecho a decir NO.

¿Quién no se ha mirado alguna vez al espejo tratando de perdonarse la sumisión o no haber dicho lo que en verdad pensaba? ¿Quién no ha sentido la lucha interior entre la indignación por el agravio y el miedo a enfrentarlo? Cada vez que agachamos la cabeza, nos sometemos, o accedemos a peticiones irracionales, damos un duro golpe a la autoestima: nos flagelamos. Y aunque logremos disminuir la adrenalina y la incomodidad que genera la ansiedad, siempre nos queda el sinsabor de la derrota.

Este libro es un canto al autorrespeto: la ética personal que separa lo negociable de lo que no es negociable. En este nuevo libro de superación, Walter Riso nos aproxima al apasionante mundo de la asertividad y el respeto por uno mismo. El autor nos lleva de la mano de la psicología, en un lenguaje sencillo pero a la vez profundo, a comprender por qué a veces doblegamos nuestro espíritu, aunque tengamos la opción de no hacerlo.

Riso Walter - Cuestion De Dignidad.doc

Como amar sin renunciar a ti mismo.

En una cultura donde se ha sobrevalorado la entrega amorosa ilimitada, la vida en pareja se ha convertido en la principal forma de autorrealización. Un sentimentalismo exagerado ha hecho que se ignore el sacrificio personal que implica tal abnegación. Sin embargo, el amor no lo justifica todo. Existe otra forma de entender el amor: amar sin destruirnos a nosotros mismos y huir de la idealización absolutista; se puede amar sin ansiedad y sin negociar los principios vitales que nos determinan. Un amor maduro es el que integra el amor por el otro con el amor propio sin conflicto de intereses.

“¿Quién dijo que para amar había que anularse y dejar de lado los proyectos de vida? Para amar no debes renunciar a ti mismo, ésa es la máxima.” WR.

loslimitesdelamor-walterriso-.pdf

Infinidad de personas en el mundo han quedado atrapadas en nichos emocionales a la espera de que su suerte cambie, sin ver que son ellas mismas quienes deben hacer su revolución afectiva. Cada quien reinventa el amor a su amaño y de acuerdo a sus necesidades y creencias básicas, cada quien lo construye o lo destruye, lo disfruta o lo padece. Morir de amor no es un designio inevitable, una determinación biológica, social o cósmica: puedes establecer tus reglas y negarte a sufrir inútilmente. Esa es la consigna.¿Qué hacer entonces? ¿Es posible amar sin equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea la excepción y no la regla? ¿Cómo amar sin morir en el intento y aun así disfrutarlo y sentir su irrevocable pasión?En el presente libro he intentado plasmar algunos de los problemas que convierten el amor en un motivo de agonía y angustia y he contrapuesto a ellos una serie de principios básicos de supervivencia afectiva, los cuales proporcionan herramientas para no morir de amor y cambiar nuestra concepción del amor tradicional por una más renovada y saludable. Estos principios obran como esquemas de inmunidad o factores de protección. 

Riso Walter - Manual Para No Morir De Amor.PDF

Acerca del amor convencional y otras malas costumbres.

Desde pequeños se nos enseña que amar es la experiencia más gratificante y fundamental de la vida. Todos buscamos el amor, pues creemos que él es la fuente de la felicidad. Amar y ser amado es la mayor aspiración de muchas personas, y por eso hemos convertido el amor en un valor absoluto que infortunadamente no parece coincidir con la realidad. El problema es que no hemos logrado entender cabalmente qué es el amor.

En este libro, el doctor Riso presenta una imagen realista del amor y muestra cómo amar es un hecho complejo, en el cual intervienen aspectos tanto placenteros como dolorosos. En la primera parte, se señalan algunas creencias irracionales culturalmente transmitidas sobre el amor y sus consecuencias para la vida personal y de pareja. En la segunda, se describen los estilos afectivos negativos, y en la tercera, se mencionan algunas sanas costumbres que ayudan a fomentar el amor.

Riso Walter Deshojando Margaritas.PDF

Cómo prevenir y afrontar los problemas de la infidelidad.

Este libro va dirigido a cualquier persona que quiera fortalecer su vínculo afectivo y crecer en la relación, sin sufrir ni hacer sufrir. Las historias de amor y desamor que presenta son verídicas y muestran el conflicto fundamental en el cual nos debatimos permanentemente: en las relaciones amorosas queremos exclusividad, la demandamos, la exigimos, la buscamos, pero al mismo tiempo la violamos. Parecería que el ideal de muchos hombres y mujeres es tener una base afectivo-sexual segura (las ventajas del matrimonio y la familia son obvias), y otra no tan permanente y complementaria, pero altamente excitante: los amores pasajeros, las aventuras y las relaciones paralelas permanentes. Desde luego, muchas personas le apuestan a la estabilidad y las estadísticas muestran que el 40% de las parejas logran esquivar los deslices amorosos. Sin embargo, nunca se tiene por completo el control afectivo y nadie está exento de experimentar una atracción inesperada, que ponga a tambalear sus relación de pareja. ¿Cómo podemos entonces evitar quemarnos con ese fuego? En este libro, que junto con Deshojando margaritas y ¿Amar o depender? completa la trilogía del amor de Walter Riso.

Nunca se tiene por completo el control afectivo y nadie está exento de experimentar una atracción inesperada, que ponga a tambalear sus relación de pareja.

Riso Walter - La Fidelidad Es Mucho Mas Que Amor - Jugando Con Fuego.pdf

No todas las formas de amar son aceptables, simplemente porque haya amor de por medio.

Se nos ha dicho que aceptar la manera de ser de la pareja es un requisito imprescindible y necesario para que la relación prospere, sin embargo, esta premisa es válida siempre y cuando el estilo del otro no atente contra mi seguridad física y psicológica. Esto que parece obvio, no lo es tanto para muchos enamorados del amor que con espíritu masoquista y miedo a quedarse solos apelan a la técnica del “perismo”, un mecanismo de autoengaño que intenta mermar la cosa y diluirla en disculpas de todo tipo: “Es agresivo, pero yo se manejarlo”, “Me ha sido infiel, pero se que cambiará”, “No expresa afecto, pero es su manera de ser”, “Es demasiado desconfiado, pero yo no le doy motivos”. “Peros” y justificaciones por todas partes, evitación llevada a su máxima expresión. Aceptemos que algunas disculpas puedan tener fundamento, no obstante, si la felicidad de la persona que amamos es inversamente proporcional a la nuestra, algo anda mal. Si para que seas feliz, debo inmolar mi yo, tu “manera de amar”, ni me conviene ni me apetece.

Los estilos afectivos son formas de procesar, vivir, sentir y pensar el afecto. Este procesamiento surge de cómo me veo a mi mismo y como percibo a los demás y al mundo. En esta conjunción de datos, la mente crea un estilo que tenderá a utilizar en todas las relaciones. Son rasgos de personalidad, perfiles afectivos que definen un modus operandi, una dinámica del intercambio emocional. Si estos modos de procesar la información son distorsionados y están influidos por creencias irracionales, la propuesta será insensata e impedirá un acople y un acuerdo entre las partes. Por ejemplo, un individuo paranoide se verá a sí mismo como vulnerable a los ataques de los demás. Percibirá el mundo como un lugar demasiado peligroso y a la gente como esencialmente mala. Esta visión de la realidad propia y ajena lo llevará a estar a la defensiva y listo para el contra ataque. Será así en todos los órdenes de la vida, incluso en lo afectivo. Pensará que su pareja quiera aprovecharse de él (en el caso de la personalidad paranoide son más hombres que mujeres), que le será infiel, que es mejor no entregarse afectivamente porque ello implicará bajar la guardia y quedar a merced de las malas intenciones del otro, sentirá un impulso irrefrenable por vigilar, escudriñar, revisar y monitorear cada comportamiento de la persona que dice amar, mantendrá oculta información que considere relevante, en fin, montará un búnker defensivo totalmente incompatible con un amor saludable y cuya victima será la mujer investigada: esposa, novia o amante. Incluso los hijos pueden entrar en la lista negra. ¿Cómo amar tranquila y felizmente a quien desconfía de ti y solo establece un vínculo tan suspicaz como ofensivo?

Los amores tóxicos no son casos aislados en un hospital mental, ellos y ellas andan entre nosotros con su patología a cuestas, tirando redes y captando adeptos amorosos. ¿Quién se engancha a estas propuestas?: aquellos o aquellas cuyos déficit son aparentemente subsanados por el que sustenta el amor tóxico. Por ejemplo, las personas desconfiadas suelen ver en el paranoide la posibilidad de establecer una curiosa forma de alianza estratégica para protegerse del mundo hostil. De manera similar alguien tímido y muy introvertido percibirá el asilamiento social del sujeto vigilante como una feliz coincidencia. El problema ocurre al poco tiempo, cuando una vez enganchados, la pesadilla del control persecutorio hace su aparición.

Es mejor prevenir que curar y tomar consciencia antes del flechazo. Es claro que con el amor no basta, hay que sopesar ventajas y desventajas y sobretodo saber si algunas propuestas afectivas pueden realmente hacernos daño. No digo que nos volvamos obsesivos, más bien se trata de una alerta naranja, al menos hasta que los candidatos muestren sus cartas. Y entonces: si todo transcurre adecuadamente y no se ven moros en la costa, poner el pie en el acelerador, pero si la cuestión no pinta bien, frenar en seco y bajarse, sin culpas ni miramientos.

Riso Walter - Amores Altamente Peligrosos.PDF

Hay relaciones afectivas y personas que nos marcan a fuego, como si se enquistaran en nuestro ADN y en la esencia que nos define. Perderlas genera un vacío angustiante y devastador.

¿Cómo superar la ausencia de quien fue vital para nuestra vida amorosa? La premisa es como sigue: si logras desvincularte de tu ex (o de cualquier amor imposible que ronda tu vida) de manera adecuada, podrás reinventarte como se te dé la gana. El tiempo ayuda, es cierto, pero hay que ayudarle.

En este libro encontrarás una guía práctica que te ayudará a superar la pérdida afectiva y a sobrevivir dignamente. Leerlo, no eliminará el dolor que necesariamente debes sentir para salir adelante, pero lo hará más comprensivo y llevadero: lo transformará en un sufrimiento útil.

Toma la decisión de soltar de manera definitiva los lastres afectivos que no te dejan crecer y te sorprenderás de lo que eres capaz. Que tu fortaleza interior marque el paso de un adiós definitivo y contundente. 

Ya-te-dije-adios-ahora-como-te-olvido-Walter-Riso-pdf.pdf

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"Gracias"
Hace 8 horas
Ana Carlota Villalvazo Alonso commented on Tahíta's blog post Por qué dejé de creer que estaba separado del universo - Chris Agnos
"Muy bueno gracias"
Hace 8 horas
Angelica Chavez Carcamo commented on Tahíta's blog post Cómo funciona: meditación y estrés
"Gracias querida Tahita"
Hace 8 horas
Daisy Naquira commented on Isadora's blog post Las Tres Leyes Universales Eternas
"Gracias"
Hace 9 horas
Daisy Naquira commented on Tahíta's blog post Cómo funciona: meditación y estrés
"Gracias"
Hace 9 horas
Enrique López Aldrete commented on Isadora's blog post Las Tres Leyes Universales Eternas
"Isadora, buen día. Muchas gracias por compartir tan excelente Leyes. Abrazo. NAMASTÉ."
Hace 9 horas
María Cristina Benitez commented on Uma Stolver's blog post El ego víctima...Una máscara más del ego
"GRACIASSS Uma...excelente reflexión para tener muy en cuenta.....
   El Amor es Incondicional!!!!!!
Abrazos infinitos!!!!!!!"
Hace 9 horas
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