¿Cuál es el propósito de tu crítico interno? - Mark Coleman

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Traducido con Amor desde...https://innerself.com

 

No espere el Juicio Final. Sucede todos los día-

Albert  Camus

 

En un curso de meditación, un abogado una vez se refirió al crítico interno como un mal compañero de cuarto que siempre te critica por no hacer nada bien. Mucha gente asentía con la cabeza mientras hablaba. Durante ese curso, “el compañero de cuarto desagradable” se convirtió en sinónimo de todas las voces malsanas en nuestra cabeza.

Más tarde, alguien notó que la crítica no sería tan mala si solo fuera un compañero de habitación viviendo en nuestra cabeza. Pero, dijo, ¡es más como tener todo un dormitorio universitario en tu mente! Ella comentó que "hay tantos críticos allí, y todos hacen un escándalo, ¡incluso en medio de la noche!" Tuve que estar de acuerdo y agregué que no es una fiesta a la que quiero que me inviten. Pero al crítico interno no le importan las invitaciones. Simplemente irrumpe, a menudo en el momento más inapropiado.

¿Por qué tenemos un crítico interno?

Si el crítico es un invitado tan indeseado, ¿por qué tantas personas se ven afectadas por él? La naturaleza rara vez, si es que alguna vez, hace algo que no tenga un propósito. Entonces, ¿cuál es el propósito del crítico y cómo llegó allí?

Hay muchas explicaciones psicológicas para la presencia del crítico. Freud, uno de los padres fundadores de la psicología, se refirió a él como el "superyó". Para él, el superyó era un componente esencial de la psique, cuya tarea era controlar los impulsos del "ello". El ello son las fuerzas sexuales más primarias e inconscientes que se encuentran dentro de nosotros. Si no se contuvieran, planteó, conduciría a una actuación desenfrenada de estas fuerzas agresivas y egocéntricas, lo que haría casi imposible vivir en una sociedad civilizada.

Para decirlo en términos no técnicos, los bebés y los niños necesitan mantener el máximo flujo de amor, afecto y cuidado de sus cuidadores, no solo para sobrevivir, sino para un desarrollo óptimo. Esta es en parte la razón por la que los bebés nacen tan adorablemente lindos que queremos amarlos y cuidarlos. Para encajar en el sistema familiar particular y las normas en las que te encontrabas cuando eras niño, necesitabas alguna facultad que te permitiera controlar las fuerzas más rebeldes de la ira, la ira, la codicia y el egoísmo que te atravesaban de pequeño.

Dado que esas fuerzas son tan fuertes, necesita un mecanismo igualmente poderoso para frenarlas. Y no hay mejor arma que la vergüenza para apagar una fuerza poderosa en nosotros mismos. Solo piense en las formas en que se sintió avergonzado mientras crecía, como una señal para frenar esos impulsos.

En una de las muchas peleas feroces con mi hermano mayor, una vez lo llamé "maldito mentiroso" después de protestar a mis padres que estaba mintiendo sobre una broma por la que nos habíamos metido en problemas. Mi padre, que era católico y estaba furioso al escucharme decir una blasfemia, procedió a, literalmente, lavarme la boca con agua y jabón, alegando que jurar era un pecado.

Como puede imaginar, aprendí bastante rápido que no estaba bien jurar, que sería castigado y avergonzado por hacerlo. Entonces, para prevenir cualquier humillación futura, mi crítico fue muy rápido en recordarme que decir palabrotas era malo, incorrecto y vergonzoso, y especialmente no debe hacerse con mi familia.

En cierto modo, el crítico estaba haciendo su trabajo, tratando de protegerme de más vergüenza pública y rechazo familiar. El problema es que no desaparece. Es como un disco rayado, que se repite constantemente. Sigue insistiendo como si transgredir así de nuevo tuviera consecuencias nefastas, incluso décadas después del incidente real, lo que, por supuesto, rara vez es cierto.

Internalizando las reglas de las figuras de autoridad

Mi padre vive a ocho mil kilómetros de distancia y probablemente jura más que yo. Sin embargo, incluso hoy, si juro en público, puedo sentir una punzada de culpa y una preocupación inconsciente de que el martillo de algún juez descienda y se pronuncie en mi contra.

El crítico aprende a anticipar los juicios y la condena de los demás, en particular de nuestros padres, líderes religiosos, maestros, amigos influyentes, parientes y otras figuras de autoridad. Para protegernos de ser rechazados o avergonzados por ellos, el crítico aprende a internalizar sus reglas.

Para ver esto en acción, simplemente observe a los niños y niñas jóvenes jugando y observe las diversas reglas que han aprendido y se aplican estrictamente entre sí. En su mayoría, simplemente repiten las muchas reglas y normas culturales que les han enseñado en casa o en la escuela. Códigos de conducta sencillos, correctos e incorrectos. Y si viola el código, será castigado o al menos expulsado del grupo o del juego.

Mire cómo, incluso hoy, los niños y niñas son objeto de burlas de sus compañeros y adultos con comentarios vergonzosos por cualquier expresión de ternura o vulnerabilidad, para mantenerlos firmemente en un molde estereotipado masculino, si no machista. Se les puede etiquetar como débiles, suaves o fáciles de convencer si muestran atributos "femeninos". Estos jóvenes varones luego repiten lo que se les ha dicho e interiorizado y se lo transmiten a sus compañeros y, finalmente, a sus propios hijos. De modo que el ciclo de la vergüenza continúa de generación en generación.

Juicio social, vergüenza y la necesidad de conformarse

Las niñas no están exentas de este juicio social y vergüenza. De hecho, puede ser más intenso para ellas. ¿Con qué frecuencia se les dice a las niñas que no es propio de una dama ni femenino ser agresivas o asertivas, y que en cambio deberían ser amables y comprensivas? Sheryl Sandberg, directora de operaciones de Facebook, en su libro Lean In, observa que cuando las niñas muestran habilidades naturales de liderazgo a una edad temprana, a menudo se las etiqueta como mandonas, para avergonzarlas y asumir un papel de deferencia femenino tradicional más socialmente aceptable.

El poder de esta necesidad de conformarse es quizás más evidente durante la adolescencia, cuando se considera esencial encajar y ser aceptado por los compañeros. Y esta es una época en la que el crítico interno se vuelve más vocal, más evidente en la superficie y, a veces, intensamente cruel y vergonzoso. El suicidio de adolescentes es una de las consecuencias extremas de esta aplastante humillación y castigo del crítico.

La perspectiva simplista del crítico interior: bueno y malo, correcto e incorrecto

Un punto importante a tener en cuenta es que la crítica no es un mecanismo particularmente sofisticado, en parte porque está casi completamente desarrollado a los ocho años. Opera con la perspectiva y la voz de un niño. Es por eso que tiene una perspectiva simplista y un código rígido de lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto. Esto explica, en parte, por qué el razonamiento con el crítico tiende a ir a ninguna parte: el crítico es inflexible en su pensamiento e incapaz de captar la ambigüedad y la sutileza.

Para cuando eres adulto, el crítico ha dejado de ser útil. Cuando eras joven, era una herramienta esencial que tu psique empleaba para ayudarte a encajar y optimizar el flujo de afecto. Pero con el tiempo se convierte en la voz de su conciencia, la autoridad sobre lo que es bueno o malo y puede influir mucho en sus decisiones. Peor aún, tiene la arrogancia de pensar que puede decidir si eres digno de amor o si eres una buena persona.

Algunos argumentan que el crítico interno surge de un sesgo de negatividad innato que tiene sus raíces en la supervivencia. En términos de evolución, la capacidad de darse cuenta de lo que está mal, es problemático o potencialmente desafiante nos ayuda a sobrevivir permitiéndonos predecir y prepararnos para lo peor y anticipar situaciones potencialmente mortales en nuestro entorno. Sin embargo, cuando esa habilidad depende de nosotros mismos, no es necesariamente tan útil.

Irónicamente, cuando este sesgo de negatividad disminuye nuestro propio valor, tendemos a funcionar peor. Esto nos coloca en una peor posición para sobrevivir a los desafíos internos y externos, y obstaculiza nuestra capacidad de prosperar.

Por eso, al tratar con el crítico, es necesario aportar mucho discernimiento y sabiduría. Esto implica reconocer el valor y el papel del crítico en tu pasado, pero, al mismo tiempo, interceptarlo cuando no es útil o relevante en el presente.

PRÁCTICA

En un diario o en una meditación tranquila, tómate un tiempo para reflexionar sobre los orígenes de tu crítico interior. ¿Qué lo llevó a existir? ¿Qué lo provocó? Piensa si tu juez tiene la voz o el tono de figuras de autoridad de tu pasado.

Reflexiona sobre las siguientes preguntas:

¿Suenan tus juicios como la voz de tu madre o tu padre?

¿Tienen los pensamientos críticos un matiz religioso, quizás interiorizado mientras crecías en una fe que tenía fuertes puntos de vista sobre el bien y el mal?

¿Te molestaron hermanos que tenían opiniones fuertes sobre ti que no eran amables?

¿Fuiste criado por un abuelo o una niñera que tenían sus propias opiniones firmes sobre quién deberías ser y qué era lo correcto y apropiado?

¿En tu adolescencia te viste particularmente afectado portsus compañeros y sus duras reglas y juicios?

¿Se formaron tus juicios a medida que internalizaste la forma en que tu familia o tus cuidadores eran duros, críticos y se rechazaban a sí mismos o a los demás, y aprendiste a reflejar ese comportamiento cuando se relacionaba contigo mismo?

¿Cómo podría haberse desarrollado inicialmente tu mente que juzga para ayudarte a encajar en la estructura y cultura familiar particular en la que creciste? Quizás fue para amortiguar los impulsos, las energías y la reactividad que podrían haber provocado que tus cuidadores te rechazaran o te reprendieran. O podría haber sido simplemente para reprimir emociones que no eran bienvenidas en la familia, como la tristeza o la ira.

Dado que somos criaturas sociales, nuestra necesidad de amor y afecto es primordial, y el crítico, al menos inicialmente, te ayudó a mantenerte en armonía con ese flujo de conexión. Por eso no necesitamos juzgar al juez.

Podemos sentir compasión por el dolor del que surgió, de una profunda necesidad de ser amados y cuidados. Y, al mismo tiempo, podemos reconocer por qué la crítica es tan fuerte: se desarrolló a una edad temprana, para la autoprotección, y estableció vías neuronales que solo se fortalecieron con el paso de los años.

Mark Coleman

Mark Coleman (Author of Make Peace with Your Mind)

Mark Coleman es profesor de meditación en Spirit Rock Meditation Center en el norte de California, entrenador ejecutivo y fundador del Mindfulness Institute, que lleva la formación de mindfulness a organizaciones de todo el mundo. Actualmente está desarrollando un programa de asesoramiento sobre la naturaleza y una formación de un año en el trabajo de meditación en la naturaleza. Puede ser contactado en www.awakeinthewild.com .

https://innerself.com/content/personal/attitudes-transformed/behavior/14860-how-did-i-get-here.html

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