Demasiada crítica - Lynette Monteiro

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Traducido con Amor desde...https://www.lionsroar.com

 

La gerente del equipo de Jason en el trabajo era alguien que con frecuencia lo “burlaba” y lo reprendía públicamente. Cuando Jason intentó hablar con ella sobre esto, ella hizo caso omiso de sus preocupaciones, alegando que solo estaba tratando de motivar a Jason, quien obviamente era "demasiado sensible". Quedarse parecía más difícil cada día. Temía reaccionar eventualmente con enojo al abuso de su jefa y ser despedido.

Hay muchas personas que sufren, como Jason, porque tienen un colega, compañero de vida o amigo que se dedica a la crítica degradante y al discurso agresivo, acusatorio o sarcástico. Tratar eficazmente con personas tan conflictivas requiere cuidado personal, comprender la situación y actuar con habilidad.

Las situaciones de confrontación pueden implicar agresiones directas o sutiles. El discurso directo de confrontación incluye a alguien que minimiza tus ideas, cuestiona tus experiencias, niega tus emociones o menosprecia tus necesidades. Manejar una relación con alguien que usa frecuentemente estas tácticas puede ser agotador, incluso aterrador. Cuando alguien cuestiona constantemente la validez de tus acciones, pensamientos o habla, puede hacerte sentir inseguro de ti mismo e inseguro en la relación.

Considera a Sami. Era una pasante de doctorado que regresó a la universidad cuando su hijo menor comenzó la escuela a tiempo completo. Su pareja, que era un profesional exitoso y muy respetado en la comunidad, comenzó a avergonzarla y culparla. Hablando en tono lento y tranquilo, explicaba que Sami no estaba haciendo su parte en casa y que su apariencia estresada dañaba su reputación.

Sami se sintió confundida. Él cuestionó su capacidad para cuidar a su familia y terminar la pasantía. Por un lado, estaba segura de que estaba contribuyendo a la familia, pero por el otro, sentía que tal vez se estaba engañando a sí misma y decepcionándolos.

Como podemos ver en el caso de la pareja de Sami, no todas las personas que usan estrategias de confrontación actúan como monstruos estereotipados y furiosos. Su enfoque puede ser sutil: su discurso puede parecer de apoyo y sus acciones pueden parecer útiles.

 Sin embargo, los intercambios con ellos son similares a los intercambios con personas que son más abiertamente agresivas. Ellos también siembran semillas de desconfianza, vergüenza e insuficiencia. Independientemente de lo que se diga en los intercambios y cómo se diga, si tiene la sensación de que el enfoque de una persona está erosionando su confianza en sí mismo, entonces debe considerar su intención más profunda.

¿Qué pueden hacer personas como Jason y Sami, y muchos de nosotros, para cambiar su papel en una relación con una persona conflictiva? Si está tratando con una persona conflictiva, aquí hay cuatro prácticas que pueden ayudarlo a crear un sentimiento de seguridad si terminar la relación dolorosa no es una opción inmediata.

1-Establece límites.

Como la vida misma, las relaciones tienen momentos de sufrimiento. Es natural querer que nuestras relaciones se sientan seguras y, cuando no cumplen con nuestras expectativas, reaccionamos. Responder a la confrontación, retirarse o cerrarse son reacciones comunes. Sin embargo, son torpes porque intensifican el ciclo.

Una estrategia más hábil y útil es establecer límites en la relación y tener claro cómo desea que lo traten. Establecer límites puede incluir decirle a la persona que no participará en este momento porque se siente demasiado molesto.

Aprenda a reconocer las señales internas que está apagando. En medio de una confrontación, use prácticas de respiración y conexión a tierra hasta que sienta que puede salir de la situación.

Practica el consumo consciente: no tienes que consumir mensajes de tu supuesta indignidad ni ceñirte a una interacción imposible de procesar en el momento. Así que establece límites de exposición cuando las discusiones se vuelvan hirientes. Sugerir un tiempo para resolver tus estados emocionales y aceptar discutir el asunto más tarde a menudo es útil. Si la otra persona persiste, es mejor dejar la situación.

Las interacciones de confrontación más graves o crónicas pueden ser una verdadera amenaza, en cuyo caso es necesario crear un límite aún más fuerte. Si no puede participar en su vida o tiene pensamientos de autolesión, no se demore en buscar apoyo y un espacio seguro para usted.

2- No eres la causa.

Los intercambios de confrontación no te definen. Surgen de innumerables causas y condiciones, muy pocas de las cuales están bajo tu control directo.

Una forma de pensar en la agresión, ya sea verbal o física, es que es una forma en que las personas intenten adelantarse a la agresión que esperan que se les presente. Es un intento de crear su seguridad a expensas de la suya. Las personas enfrentadas ven el mundo como un lugar amenazador y esperan ser atacadas. Crean seguridad para ellos mismos mediante el uso de un enfoque de "más vale prevenir que curar". Atacan para prevenir ataques.

3- No alimentes la confrontación.

Recuerda: "sin combustible, sin fuego". Alimentamos una confrontación debatiendo los puntos que se han tratado sobre nosotros. Incluso ofrecer hechos sobrios puede alimentar el fuego porque, para la persona que enfrenta, se trata de desplazar sentimientos, no de abordar problemas. Ve las confrontaciones como olas en la tormenta de otra persona.

4- Date la compasión que te mereces.

No respondas a las experiencias hirientes siendo también hiriente; sin embargo, esto puede malinterpretarse como una aceptación pasiva del abuso. Ser compasivo con el sufrimiento de la persona con la que te enfrentas no significa reprimir tus sentimientos de dolor y miedo. La autocompasión es fundamental y estas prácticas pueden ayudar:

Mindfulness: observa tus sentimientos; son válidos.

Humanidad común: sabe que es normal sentirse como te sientes. No eres el único que siente ira, miedo o cualquier otra emoción.

Auto bondad: ¿Qué necesitas para encontrar una salida a esta situación? ¿Quién puede ayudarte a recorrer este camino?


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Lynette Monteiro es psicóloga clínica y coautora de Mindfulness comienza AquíUna guía de ocho semanas para una vida hábil

 

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"Gracias"
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"Conexión, Paz y cuidado compasivo.....
GRACIASSS Querida Tahita por tanto....
  Hermoso paisaje que nos compartes...
GRACIASSS...GRACIASSS...Infinitas GRACIASSS...."
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