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Como siempre...respetamos nuestros procesos y recibimos lo que resuena con él, dejando atrás lo que sería una carga innecesaria

El problema con los problemas - Judy Lief

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 Traducido con Amor desde...https://www.lionsroar.com

 

A medida que avanzamos en la vida, enfrentamos muchas alegrías y descubrimientos y muchos problemas y dificultades. Tenemos continuos altibajos. Con el tiempo, la mayoría de nosotros atravesamos altibajos económicos, altibajos en la salud, altibajos en las relaciones, todo tipo de altibajos. A medida que nos golpean, nos endurecemos y refinamos gradualmente, como rocas caídas en un arroyo. Cuantos más obstáculos encontremos y logremos sobrevivir y superar, más fuertes nos volveremos. Podemos aprender a ver las dificultades como oportunidades para despertar, no simplemente como obstáculos. La combinación de estudio y entrenamiento meditativo nos brinda herramientas para trabajar con lo que surge a medida que surge, ya sea bueno o malo, feliz o triste. Pero cuanto más aumentamos nuestra capacidad para lidiar con nuestros propios obstáculos,

En este mundo de dualidad, cada experiencia tiene su sombra. El deseo de que los demás sean felices y no sufran está marcado por el hecho de que a veces podemos ayudar, pero muchas veces no. Cuando nos enfrentamos al sufrimiento y no podemos solucionarlo, ¿qué hacemos con ese reconocimiento? ¿Cómo cultivamos la aceptación en lugar de la desesperación, la ira y la frustración? Aunque los tiempos son difíciles, es posible que tengamos una forma de trabajar con las dificultades, pero no siempre podemos decir lo mismo de aquellos que nos importan. Puede que tengamos dificultades y que no sea fácil, pero tenemos cierto grado de poder de gestionarlas y cuando cometemos errores podemos aprender de ellos. Después de haber pasado por dificultades antes, y de alguna manera haberlas superado, podemos sentirnos bastante seguros de que una vez más podemos ver nuestro camino. Lo que tenemos que trabajar está al alcance de la mano: nuestra propia mente, nuestras propias emociones, nuestro propio cuerpo, nuestros propios bloqueos y vacilaciones. Sabemos con qué nos enfrentamos y podemos aprovechar lo que hemos aprendido al enfrentar problemas similares en el pasado. Pero no tenemos control sobre otras personas. Aunque queremos lo mejor para nuestra familia, para las personas que amamos, no podemos simplemente hacer que suceda. Estamos indefensos. Podemos ser fuertes por los demás, pero no podemos hacer que otros sean fuertes.

Las luchas de las personas que nos importan pueden ser más difíciles de afrontar que nuestras propias dificultades. No es raro, por ejemplo, que una persona moribunda que ha llegado a un acuerdo con su propia mortalidad todavía esté muy angustiada porque le preocupa que su familia o seres queridos no tengan los recursos internos para hacer frente a lo que está sucediendo. Reconoce que su familia está atrapada en el miedo y la angustia, el dolor y la confusión, y no hay nada que pueda hacer al respecto. El hecho de que sea consciente de su propia situación y la esté afrontando lo mejor que pueda no ayuda. De alguna manera, eso incluso empeora las cosas, porque ve el contraste. Puede trabajar con su propia situación, pero no puede proteger a las personas que lo rodean ni eliminar su confusión. Y por mucho que le guste hacerlo, no puede simplemente transferir su comprensión a los demás. Entonces, además de enfrentar el dolor de morir, sufre la frustración de no poder ayudar a sus seres queridos, sin importar lo que usted mismo haya aprendido. Es tan solitario saber lo que está pasando y no poder arreglarlo. Pero no puede caminar por el camino de otro, y otro no puede caminar por el camino por usted. La realidad es que cada uno de nosotros es un viajero y viajamos completamente solos.

Este patrón se repite en muchos contextos. En el clima económico actual, muchas personas han perdido sus trabajos o temen que puedan hacerlo. El dinero es escaso y las perspectivas son escasas. Los ahorros están desapareciendo y las inversiones se estancan. Es un momento de apretarse el cinturón, de constricción, de prescindir, en el que muchas personas están recortando sus gastos, aquellos que tienen la suerte de tener gastos que van más allá de las necesidades básicas. Si ha vivido antes en momentos de auge y caída económicos, puede estar bastante seguro de que podrá sobrellevar otra ronda de circunstancias difíciles e incertidumbre. En mi propia vida he experimentado muchas condiciones económicas diferentes, y estoy agradecida por eso, muchas veces he vivido de cupones de alimentos y desempleo y también como propietaria de una casa de clase media. 

Es empoderador enfrentar la pobreza y la pérdida y no encontrarse destruido sino fortalecido por la experiencia. Pero incluso si puede resistir los cambios en su propia salud o su situación económica, eso no es suficiente. ¿Y sus hijos? ¿Y sus amigos? ¿Cómo lidia con el dolor de los demás? Ve a tanta gente luchando sólo para cubrir sus necesidades básicas y mantener a sus familias, trabajando hasta el punto de agotamiento, sin poder ahorrar ni un centavo y sin ver un final a la vista. Ve a la gente abatida por la presión de esforzarse tanto para tener éxito, pero que no consiguen nada más que una deuda más profunda. ¿Cómo no sentirse desesperado?

Es posible que esté preocupado por sus propios hijos, preguntándose si alguna vez escaparán de vivir de sueldo en sueldo, apenas sobreviviendo. Le preocupa que nunca alcancen el mismo nivel de vida que usted, por muy diligentes y trabajadores que sean. El deseo de ver florecer a sus hijos se enfrenta a la dura realidad de que no puede hacer que suceda. Quiere ayudar, pero sus propios recursos pueden ser limitados. E incluso si tiene recursos, puede ser muy difícil saber qué es realmente útil. Es como la historia de un niño que se encuentra con una crisálida y, conmovido por el forcejeo de la polilla en su interior, decide ayudarla a salir. Pero cuando el niño abre la cubierta, la polilla muere. Debido a que la polilla no tuvo que luchar para liberarse, sus alas no pudieron fortalecerse y madurar, por lo que no pudo sobrevivir.

Cuando mira más allá de su propia familia y amigos y de su propia situación inmediata, ve que hay un sinfín de problemas, un sinfín de cuestiones, un sinfín de crisis. Siempre habrá algo por lo que obsesionarse, siempre habrá alguien de quien preocuparse, siempre una razón para rendirse ante la inutilidad de hacer las cosas bien. El bucle de pensamientos de problemas y posibles problemas, problemas futuros y problemas recordados, puede apoderarse de su mente sin interrupción ni alivio. Y cuanto más le atrapa ese pensamiento, más congelado se siente.

Tal preocupación se alimenta de sí misma. Es una trampa que se perpetúa a sí misma. Podemos estar tan absortos en escenarios futuros aterradores que perdemos el contacto con lo que estamos experimentando aquí y ahora. La preocupación puede tener la cualidad perversa de hacernos sentir justos por lo que nos preocupamos tan profundamente, y no nos hacemos responsables de nuestras preocupaciones, pero convenientemente culpamos a los demás. Preocuparse por una persona puede mostrarle que nos importa, pero también le transmite nuestro sentido de superioridad y nuestra falta de confianza en su capacidad para manejar su vida. Con preocupación, en lugar de reconocer nuestra frustración en los límites de nuestro poder para ayudar, la convertimos en un incesante zumbido mental interno de pensamiento y ansiedad. Estamos obsesionados con todo lo que no podemos hacer, con pensamientos de impotencia. Se vuelve abrumador y no sabemos cómo cavar para salir.

En lugar de acumular todos los problemas que no podemos resolver uno tras otro hasta que tengamos una montaña gigante de imposibilidad,
podríamos adoptar otro enfoque. Al trabajar con las personas y sus problemas, podríamos aceptar que es posible que esos problemas nunca se resuelvan. La otra persona puede o no ser capaz de lidiar con su situación y es posible que nosotros podamos ayudarla o no. Esa es la realidad y debemos aceptarla. Ninguna preocupación va a cambiar eso.

Es difícil estar con un ser querido infeliz y que sufre, y es tentador querer salvar el día y hacer que todo sea mejor. Queremos que su dolor desaparezca, y también nos sentimos incómodos con nuestro propio dolor. Esa base de dolor mutuo y crudeza es un territorio intensamente claustrofóbico y prohibitivo para explorar. En lugar de investigarlo, nos gustaría salir de él, arreglarlo. Pero necesitamos examinar esa noción de "arreglar", particularmente la idea de arreglar a otros. Necesitamos cuestionar nuestros conceptos sobre cómo queremos que sean las cosas y en qué queremos que se conviertan las personas.

Si podemos dejar de lado algo de eso, veremos más claramente lo que podemos y no podemos hacer. Podemos aprender a no obsesionarnos con todos los problemas que no podemos resolver, sino a clasificarlos para encontrar una o dos cosas que realmente podemos hacer que podrían ser útiles. Es mejor hacer una pequeña cosa útil que castigarse por las muchas cosas que están más allá de su poder y capacidad para cambiar o afectar. Algunos problemas se pueden resolver, otros no, y es mejor dejar algunos sin resolver.

Shantideva, el gran maestro indio de la tradición budista Mahayana, dijo que, si podemos hacer algo positivo, simplemente debemos hacerlo. Entonces, ¿por qué preocuparse? Dijo que, si no podemos hacer algo sobre un problema, debemos aceptarlo. Entonces, ¿por qué preocuparse? El truco consiste en mantenerlo simple: haga algo o no lo haga.

A medida que crecemos, nos desarrollamos y aprendemos de nuestra experiencia, es más probable que podamos ayudar a las personas que están luchando más que nosotros. Podemos aprender cuándo ayudar y cuándo dar un paso atrás, y podemos ver crecer a otras personas, como nosotros, a través de las dificultades. Sin embargo, aunque podemos prepararnos para enfrentar tiempos difíciles, no tenemos un control real sobre los demás. Podemos apoyar a las personas que amamos y por las que nos preocupamos, pero no podemos resolver sus problemas por ellos, ni nadie puede resolver nuestros problemas por nosotrosPero podemos estar junto a los que amamos, aun con problemas sin resolver. Aunque cada uno de nosotros debe afrontar su propio viaje individual por la vida solo, podemos viajar juntos, unidos por el amor.

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Judy Lief es maestra budista y editora de muchos libros de enseñanzas del difunto Chögyam Trungpa Rinpoche. Es la autora de Making Friends with Death .

https://www.lionsroar.com/the-problem-with-problems/

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