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(Traducido del inglés de un Email que recibí de Jeff acerca de su situación actual)

Una confesión... 

1 de mayo de  2021


Queridos amigos,

Estoy en un lugar extraño ahora mismo, amigos.
Me está golpeando duro: tengo una discapacidad física y cognitiva.
Por ahora. Quizás por el resto de mi vida. Nadie puede decirlo. Nadie. 


Vivo en lo Desconocido. Todos lo hacemos, a decir verdad.


En comparación con donde estaba el año pasado, y todos los años anteriores, es un shock cada día encontrarme así. Ha sido completamente devastador, DEVASTANTE , perder ciertas funciones y habilidades físicas y cognitivas aparentemente de la noche a la mañana, sin ninguna promesa de que alguna vez regresarán, o al menos de que regresarán por completo a lo que eran antes.

Estoy en un lugar extraño, amigos, en algún lugar entre una vaga esperanza y una devastación total, casi insoportable


(Una vez más, no quiero que todo esto se trate de "mí". Muchas personas en todo el mundo están sufriendo en este momento, mucho más profundamente que yo. Pero sí creo que, al compartir mi propia lucha, abrirme a mi desafío de salud, puede haber alguna transmisión de la verdad al colectivo. Estoy seguro de que muchos de ustedes pueden identificarse, a su manera ...)


¿Me vuelvo hacia donde estoy y enfrento el hecho de mi discapacidad, mis limitaciones actuales como cuerpo-mente? ¿Enfrentar la devastación y la aniquilación parcial de la vieja vida, los viejos planes, la vieja salud, la vieja función cognitiva, el viejo sustento, lamentar plenamente lo que he perdido y lamentar lo que todavía tengo que perder? ¿Puedo saber siquiera lo que "aún tengo que perder"? ¿Podremos saberlo alguna vez? ¿Qué estoy padeciendo , exactamente? ¿Puedo llorar por un futuro desconocido perdido? ¿Puedo hundirme en mis lágrimas, dejar entrar por completo la pérdida, la ruina y el anhelo, dejar que todo me abra y renunciar a toda esperanza del mañana? 

¿Es la esperanza real o está basada en la fantasía?

¿Sigo esforzándome, luchando, esperando, esperando la curación, alguna cura, la "respuesta", alguna poción curativa mágica?


¿Acepto dónde estoy hoy, o tengo la esperanza de mejorar, incluso remisión, mañana, cuando la tasa de remisión de esta afección es estadísticamente tan baja, y cuando nadie en la Tierra puede prometerme eso?
¿Seré uno de los afortunados? ¿Puedo de alguna manera controlar el destino, manifestar un resultado deseado?

¿Debo ignorar todos los “hechos” objetivos de esta condición y simplemente creer?
¿O todo está finalmente en manos de los dioses, no importa lo que haga?


Estas preguntas son tan antiguas como la propia mente, tan antiguas como el pensamiento.


¿Aceptación de “cómo es” o esperanza de “cómo podría ser”?


Por supuesto, en realidad, estas dos energías pueden coexistir.


Y podemos sostener esta paradoja primordial: aceptar dónde estamos aquí ahora mismo, la incomodidad y el dolor y las limitaciones y la angustia y todo, mientras que, al mismo tiempo, imaginamos un futuro mejor y más brillante, y hacemos todo lo posible para trabajar para lograrlo. La aceptación profunda y el cambio profundo no se contradicen, son reflejos el uno del otro, amantes, viejos amigos. Nuestra divinidad y nuestra humanidad son una. Imperfecto y perfecto, roto y completo. 

Descansar en el dolor, inclinarse hacia el dolor, inclinarse ante el dolor, sin renunciar a la curación. Al menos no del todo. Al menos no ahora. Al menos no hoy. 

Sosteniendo estas energías gemelas como nuestros dos amados hijos. No niños que se oponen a la existencia del otro, sino niños que son igualmente amados y bienvenidos en nuestros brazos abiertos.

Dicho todo esto, no es fácil. Algunos días solo quiero que termine el malestar. Se siente nervioso admitir esto públicamente, siendo un “maestro espiritual” y todo (lo que sea que eso signifique), pero sí, algunos días solo quiero que todo termine, el sufrimiento, la incomodidad, la niebla mental. ¿Eso me convierte en un cobarde, anhelar un alivio en medio de la incomodidad y la pérdida? No lo creo. Me hace humano.


He escrito libros sobre el descanso profundo, la aceptación, el amor al momento presente y la aceptación plena de las devastaciones de la vida.


He escrito poesía y quizás miles de publicaciones en Facebook a lo largo de los años para recordarle que nunca se rompió, para ayudarlo a recordar la alegría de "enamorarse de donde está".


He impartido innumerables retiros y talleres en todo el mundo, invitando a las personas a indagar profundamente en su experiencia actual, a llevar una conciencia amorosa a los focos de resistencia, a ponerse en contacto con sentimientos profundamente arraigados, a llorar, a dejar ir los 'debería' 'de la vida, para exponer y derretir la vergüenza oculta, para entregarse a lo que es.


Y lo admito humildemente, estoy fallando en este momento en aceptar mi condición. Me siento roto. No estoy enamorado de donde estoy. No puedo "descansar" con esta nueva realidad devastadora.

Pero ...  Quizás haya gracia en este fracaso. Quizás hay un amor propio más profundo que nos permite ser completamente imperfectos, un desastre en la cruz de la vida, y el verdadero "éxito" sea realmente este tipo de amor propio.


El amor que nunca te deja fallar, no importa cuán bajo te hunda, porque lo más bajo es lo más alto en este amor, y los más débiles son los más fuertes.


El amor que te ama, incluso en el abismo, la oscuridad y los indescriptibles reinos del infierno.


El amor que te sostiene mientras tomas tu último aliento, como te sostuvo mientras jadeabas por primera vez.

Cuando estoy jadeando, sudando, sin aliento, mareado, disociado, tener que sentarme después de caminar solo cinco minutos hasta la tienda. Cuando la "niebla mental" es tan mala (como compartí en mi último correo electrónico, tengo un síndrome médico complejo y multisistémico llamado POTS, una forma de disfunción autónoma en la que no llega suficiente sangre y, por lo tanto, oxígeno al cerebro ...) que apenas puedo unir una oración, o recordar el nombre de mi amigo, o encontrar el camino a casa desde esa tienda de comestibles, o terminar una sola cadena de pensamientos en mi cabeza, o recordar lo que estoy haciendo, o por qué, o dónde , o cómo, o…. Cuando todo el sentido del tiempo desaparece, y el mundo exterior desaparece, y estoy perdido en lo que se siente como un mal viaje de drogas todo el día, similar a la demencia y "atemporal" (pero no de la manera espiritual liberadora, más bien de una manera aterradora, disociada). Cuando tengo una conversación hermosa, apasionada y honesta con un amigo querido por teléfono ... y luego me quedo enérgicamente agotado durante horas, o días, después porque gasté demasiada energía, simplemente hablando y escuchando.

 Cuando todo esto sucede ... es muy, muy difícil. 

(Dios, al menos todavía puedo escribir. Incluso si me lleva unos días escribir un artículo que antes me hubiera llevado solo unas horas ...)

 Como Conciencia, soy ilimitado. Todos lo somos.

Pero como cuerpo físico y mente, ahora estoy más limitado que nunca, y es completamente devastador.

No es así como esperaba que fuera mi vida, a los 40 años. Después de cuatro décadas de básicamente buena salud, y después de algunos de los años más felices de mi vida en los últimos años, y con tantas cosas maravillosas que esperaba, tantas cosas por hacer, libros por escribir, retiros para liderar, proyectos creativos para explorar, amigos con quienes compartir momentos preciosos, que mi cuerpo físico colapse así, sin que ningún médico, terapeuta o sanador hasta ahora pueda darme un pronóstico o remediar ninguno de los síntomas… vivir así cada día, es completamente devastador.

Todavía estoy en estado de shock, a decir verdad.
Nunca vi venir esto.


“¿Cómo iba a saberlo? ¿Cómo podríamos saberlo alguna vez?”. 

Uf, fui tan ingenuo, bendito sea mi corazón. Pensé que este tipo de enfermedades le pasaba a otras personas.

Pensé que era inmune, porque había trabajado mucho en mí mismo, o porque había sanado muchas de las heridas de mi infancia, o porque me sentía tan relajado y vivo la mayor parte del tiempo, o porque experimentaba muy poco estrés en mi vida, o porque, bueno, era “realmente muy espiritual” o algo así.

La arrogancia.  La audacia. El privilegio. La inocencia también.
Todo ello. Solo ... todo.


Algunos días siento que simplemente no puedo aceptar lo que me está pasando. Todo se siente como un mal sueño, como si estuviera viviendo una vida equivocada, como si algo hubiera salido mal, como si esto no debería estar sucediendo. 

Por supuesto, en el fondo, lo sé, no hay una vida "incorrecta", y solo hay VIDA, y así es, y no hay "debería", y no tengo la culpa, y ninguno de nosotros tiene la culpa, nunca. Esta enfermedad no fue de mi elección. Y no hice nada para "merecer" esto, y no es un castigo, y no hay pecado. Lo sé, en el fondo de mis huesos. 


A veces simplemente nos enfermamos y surge de la nada y no tiene ningún sentido y así es, nos guste o no, lo acepte o no, confíe en él o no. Nuestras vidas están destrozadas. Nuestros hijos mueren. Nuestros seres queridos nos dejan. Nuestras carreras llegan a un abrupto final. Perdemos nuestro dinero, nuestro estatus, nuestro sustento, nuestras capacidades físicas. Choque de autos y aviones. Los tsunamis destruyen pueblos y ciudades enteros. Meteoros, cometas, asteroides chocan contra la Tierra, acabando con especies enteras, quizás todas las especies en un día.

 Nuestros maravillosos planes y filosofías se desmoronan. Los grandes líderes caen de sus tronos. El suelo se abre y se traga coches, carreteras enteras, edificios. El triunfo y la tragedia están tan cerca, el velo entre la vida y la muerte es tan delgado. A veces, la realidad del caos del mundo relativo y nuestra última falta de capacidad para controlarlo, simplemente nos golpea en la cara. La crisis nos sacude de nuestro sueño de “que las cosas vayan tan bien”. El dolor no deseado nos empuja al límite de nuestras capacidades. Y estamos completamente confundidos, estupefactos, incapaces de encontrar ningún tipo de razón para este cambio repentino, tragedia y pérdida.


“¿Por qué yo?”, lloramos. Y nuestro grito se desvanece en el vasto silencio y tal vez haya una respuesta en el eco y tal vez sea posible contenerlo todo. Sí, todo. La esperanza y la desesperanza. Lo conocido y lo desconocido. El dolor y el anhelo. El dolor y el deseo del fin. El problema y la oración por la renovación.


Quizás sea posible tener toda la vida en nuestros tiernos corazones. Al menos por un momento. Al menos durante el próximo… precioso… aliento.
Y así sigo. Sigo lamentando la vida anterior, las viejas capacidades, las cosas que solía amar hacer y que ya no puedo hacer. (¿Por ahora? ¿Para siempre? ¿Por semanas, meses, años? No lo sé, y quién puede decirlo con certeza.

Por ahora, tengo momentos en los que puedo estar con 'lo que es', y momentos en los que quiero que todo termine.


Momentos de “Namaste” y Momentos de “Fuck you”

 
Momentos en los que soy un Buda. Momentos en los que soy un mini Hitler para mí mismo. Momentos que nunca esperé, de todos modos.Momentos de una vida que se vive, momento a momento.


Quería compartir esto con todos ustedes. 


No para pedir lástima, sino para ser crudo, honesto y auténtico sobre lo que estoy pasando, mientras lo estoy pasando. Siento que no mereces nada menos de mí ahora que la cruda verdad. No quiero ocultar lo que estoy pasando. 


Y quiero hacer añicos aún más la imagen del maestro espiritual perfectamente tranquilo y profundamente receptivo (por cierto, nunca he conocido a ninguno). El que nunca sufre. El que no se conmueve por las cosas del mundo y se lo toma todo con calma. El que ha trascendido el mundo relativo.
No, pedí ser profundamente tocado por este mundo, pero nunca imaginé que me tocaría tan profundamente, de esta manera en particular.


He trabajado a través de mucho sufrimiento y desenredado mucho trauma en mi vida, he estado dispuesto a atravesar muchos estados de sentimientos profundamente difíciles, he tenido tantos colapsos y avances extáticos, crisis curativas y despertares gozosos, he podido mantener tanta vida, pero esto ... esto es otra cosa.


Quería compartir todas estas reflexiones con la esperanza de que algunos de ustedes puedan relacionarse, que algunas de mis palabras les traigan consuelo o curación o calidez o valor. Recordarles que no están solos en su dolor, confusión y angustia, y que muchos de sus hermanos y hermanas están pasando por una ruptura propia en este mismo momento. La destrucción nos llegará a todos al final; ninguno de nosotros se salva, no importa cuán "despiertos" o "curados" nos imaginemos que estamos. 

Rezo a las grandes y misteriosas fuerzas para que todos superemos estos tiempos, humildes, más fuertes.

Y, si soy honesto… espero sinceramente que yo mismo pueda superar este desafío en particular.
A veces me pregunto si tengo el coraje o la fuerza para seguir atravesando esta incomodidad corporal, estas nuevas limitaciones físicas devastadoras y la niebla cognitiva desorientadora que trae esta condición: la confusión, los problemas con la planificación, el enfoque, la atención, la pérdida de memoria a corto plazo. . 

Cuestiono mi propia capacidad para enfrentar este tipo de devastación en este momento de mi vida.
Sé que no soy tan valiente como algunos de ustedes.

No sé lo que me espera en el camino de mi vida.
¿Cómo vamos a saberlo?

¿Todo esto me convierte en un 'fraude'? ¿Un maestro espiritual fracasado? Quizás. Tal vez no.
Supongo que no importa en absoluto.


Tal vez me haga más humano, más arraigado en la sangre y el barro y la carne y el dolor de la existencia mundana y mortal, y eso es mucho más precioso y real que cualquier otro premio ... incluso si no apruebo esta prueba (y no hay fracaso en el amor, ni prueba, de todos modos 

Sí, esto no es una prueba y, por lo tanto, yo, nosotros, no podemos fallar.

Los tengo a todos en mi corazón, ustedes que se encuentran en este mismo lugar extraño que yo. 


Jeff ❤️❤️

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Comentarios

  •  Lo he vuelto a leer, qué consuelo y valor.  Sin pasar esta experiencia de enfermedad, pero acompañando a un familiar que sí la está experimentando, y sentir lo mismo, de alguna manera, no con tanta intensidad,  de lo que describe Jeff. Y así poder verlo y com_prenderlo, abrazarlo y perdonarlo. Gracias Jeff por tanto, por darte siempre.. 

  • Fortaleza, bendiciones y toda la energía vibrante de amor, abrazos.

  • Vas a salir adelante!!!

  • Abrazo desde el alma. Infinitas bendiciones

  • Tan desgarrador como honesto. Cuando no se qué decir, mejor no romper el silencio

  • Querido Amigo Jeff admiro tu valentía y sinceridad....y deseo con toda mi alma que encuentres la fuerza interior para salir Adelante..

      Con Amor de corazón a corazón!!!!!

      Infinitas Bendiciones!!!!

  • Muy triste la situación de Jeff!! Quiera Dios su fuerza interior lo sostenga y le permita salir adelante!!

  • Gracias Tahita, Namaste. 

  • La humanidad, sí es un extraño lugar... Gracias Jeff por la honestidad. En otro texto que publicaste Tahita, me llegó el mensaje de la sencillez, en este el de la humildad. Gracias a todos "los maestros espirituales" pues sus caminos humanos nos muestran "la capacidad para todas las formas" que somos. Y no se puede fallar en estos caminos. 

  • Lo siento mucho Jeff! es muy grande la prueba que te ha tocado, tu puedes!, paciencia, apoyate en nosotros. 

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